• Объявления
 Акция для поставщиков  Акция  Акция Покупаю БЕЗ ОРГСБОРА  Акция ХОЧУ ПОДАРОК  Вакансии форума Приятный шоппинг

Я пат сталом ххх)))

Знакомимся и говорим обо всем на свете, кроме СП

Модератор: Юлия

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Деметра » 10 дек 2013, 09:36

Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую- что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу – слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе.

Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в мчс. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...

Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.

Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!...
Аватара пользователя
Деметра
Администратор
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 267
Сообщения: 12065
Зарегистрирован: 14 дек 2012, 15:02
Откуда: Магнитогорск, Курортная поликлиника
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 76 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Деметра » 10 дек 2013, 09:39

Дети.
Bчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?
Аватара пользователя
Деметра
Администратор
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 267
Сообщения: 12065
Зарегистрирован: 14 дек 2012, 15:02
Откуда: Магнитогорск, Курортная поликлиника
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 76 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Деметра » 10 дек 2013, 09:41

Девочки!

Простите меня за пошлость, но долго смеялась над этой историей :D :D :D

Конечная остановка.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

Источник: Чтобы видеть ссылки войдите на конференцию или зарегестрируйтесь. ... z2n2IEsEPb
Аватара пользователя
Деметра
Администратор
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 267
Сообщения: 12065
Зарегистрирован: 14 дек 2012, 15:02
Откуда: Магнитогорск, Курортная поликлиника
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 76 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Люся » 12 май 2014, 21:43

- Моня! Шо с Украиной?
- Так воюет с Россией!!! - Потери
Украины - один вертолёт, один
президент и больше двух миллионов
в плен сдались!!!
- А шо Россия?
- Так она на войну таки не пришла!!!
Мама с детства учила меня -если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Аватара пользователя
Люся
Клуб шопоголиков
 
Gold участник СП
Участий в СП: 97
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 20:17
Откуда: Агаповка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Деметра » 12 май 2014, 22:31

)))))))))))))))))
Аватара пользователя
Деметра
Администратор
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 267
Сообщения: 12065
Зарегистрирован: 14 дек 2012, 15:02
Откуда: Магнитогорск, Курортная поликлиника
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 76 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Люся » 19 май 2014, 11:01

Нафига? И КАК?
Изображение
Мама с детства учила меня -если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Аватара пользователя
Люся
Клуб шопоголиков
 
Gold участник СП
Участий в СП: 97
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 20:17
Откуда: Агаповка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Люся » 19 май 2014, 11:05

Нафига? И КАК?
Изображение
Мама с детства учила меня -если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Аватара пользователя
Люся
Клуб шопоголиков
 
Gold участник СП
Участий в СП: 97
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 20:17
Откуда: Агаповка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Деметра » 19 май 2014, 13:05

Люся писал(а):Нафига? И КАК?
Изображение

:lol: :lol: :lol:
второе фото не видно)))
Аватара пользователя
Деметра
Администратор
 
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП: 267
Сообщения: 12065
Зарегистрирован: 14 дек 2012, 15:02
Откуда: Магнитогорск, Курортная поликлиника
Благодарил (а): 83 раз.
Поблагодарили: 76 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение Люся » 19 май 2014, 16:46

Дома поколдую))) попробую выдернуть))
Мама с детства учила меня -если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью!
Аватара пользователя
Люся
Клуб шопоголиков
 
Gold участник СП
Участий в СП: 97
Сообщения: 784
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 20:17
Откуда: Агаповка
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 3 раз.

Re: Я пат сталом ххх)))

Сообщение yuringa » 07 фев 2015, 11:10

Деметра писал(а):Девочки!

Простите меня за пошлость, но долго смеялась над этой историей :D :D :D

Конечная остановка.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, все места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нет... И протягивая 20рублей водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерике."

Источник: Чтобы видеть ссылки войдите на конференцию или зарегестрируйтесь. ... z2n2IEsEPb

:D :D :D
yuringa
Зарегистрированный пользователь
 
Новичок
Участий в СП: 0
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 окт 2013, 21:49
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.

Пред.След.

Вернуться в Кофейня на форуме Приятный шоппинг

  • Объявления
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика